?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Официальный верхний пост.

Ну и здравствуйте. Рад приветствовать всех гостей из всех областей.
Говорить мы здесь будем о чём придется. Начиная от банальных сисек, заканчивая космологическими моделями, ибо для попсовой специализации блога автор слишком умён, а для узкопрофессиональных тем есть уже свои раскрученные монстры.

Кратко.
Аккаунт достался по наследству с пожеланием не закрывать, поэтому он до сих пор и существует. В соответствии с пожеланиями бывшего владельца, содержание постов будет подчёркнуто нейтральным. Для провокаций, разжигания и прочих там фекальных дуэлей лучше поищите другое место, благо этих мест хватает. Автор оставляет за собой право придерживаться собственной независимой точки зрения на любые вопросы и на любую тему, читайте подзаголовок. :) Посты будут выполнены в виде личного мнения автора и его окружения на какую-нибудь тему, без оглядок на авторитетные мнения и энциклопедичность. Если где-то закрадётся косяк, то добрые комментаторы сразу же вежливо и культурно поправят, правда?

Теперь развёрнуто.
Автор приветствует любое общение и на любые темы. Запретных тем не существует, если только они не идут вразрез с законодательством. Также автор не несёт никакой ответственности за содержание комментариев от участников.
Обсценная лексика приветствуется, но только для усиления эмоциональной окраски речи. Бесцельное применение оной будет пресекаться к хуям.
СрачЪ приветствуется, но в разумных пределах. Переход на личные разборки или на политические провокации будет пресекаться. (что не запрещает вам забивать стрелки на дуэли, естественно)
Диктатура - один из самых эффективных методов правления, поэтому право банить совсем уж упоротых мудаков я оставляю за собой. Общий список оных составлен, поэтому я искренне надеюсь, что список не будет разбухать до неприличия. Бан будет являться совсем уж исключительной мерой наказания. Не будьте мудаками, и всем будет хорошо.
Первонахи должны в обязательном порядке зафрендиться, иначе удалю комментарий . :)
Категорически приветствуется грамотность. Не являясь гр-наци в полном смысле этого слова, буду бить ремнём по попе комментаторов, которые намеренно, или в силу собственного скудоумия коверкают язык, особенно за пунктуацию. Я здесь пишу на неродном языке и стараюсь делать это правильно, имейте уважение. Если не ко мне, так хотя бы к своему языку.

Ну вот и всё, собственно. Теперь, если желаете, можете оставить пожелания насчёт темы первой статьи. Я сомневаюсь, что нахлынет толпа желающих проголосовать, но мало ли. Спасибо.

Змей всё сказал.

Напомнили сегодня. )

Белорусская глубинка. Сидит весь такой мужик на покосе, курит махорку, отдыхает. Подходят к нему два туриста.

- Дяденька, мы заблудились, как бы нам до поезда добраться?
- Ідзіце, хлопцы ўздоўж вось той мяжы, а як дакрочыце да бальшаку, за ім сцежка будзе. Па сцежцы праз гай да сажалкі, а там вёску ўбачыце. Мінеце вёску, а там ўжо па гасцінцы добрай хадою да чыгункі праз гадзіну і трапіце.
- А по-русски можно?
- По-русски?...гм...по-русски... А! по-русски! Идите нахуй, хлопцы!
Жил-был обыкновенный такой среднестатистический алкаш. Ну, не совсем обыкновенный, поэтому его история весьма интересна. Назовём его условно Вася. Василий вот не то, чтобы до свинства горькую жрал, но и совсем уж трезвым его редко видели. Усугубляло ситуацию то, что работящий был, сцуко, хороший семьянин и отец. Более того, не бедствовал и по хозяйству всё в порядке было. Поэтому родные на его хм... причуду давно положили. Не, ну а чо, не буянит, валяющимся в грязи замечен не был,  доход давал исправный.
И начал он замечать, что змий - коварная штука и не зря про него ужастики всякие рассказывают. Сначала рабочий день начинался с чекушки. После стакана родимой он как обычно трудился, в обед ещё стаканчик, а уж вечером под домашние дела высасывал поллитру и баиньки. В таком темпе проработал меньше года и вот же ж жопа! День стал начинаться с целой бутылки, а вечером для достижения привычного сатори нужен был уже цельный литр.  Когда хряснул второй кризис и белорусы стали беднее в четыре раза, чем до первого, он уже каждый день нуждался в двух литрах раствора. Стала эта его зависимость заметно стучать по семейному бюджету. А вы же помните, что семьянин он был хороший? Вот именно. Посоветовался он со своей совестью и с лёгкостью перешёл на самогон, который у тёщи всегда регулярно изготовлялся, да и достать по дешёвке проблем не возникало. Но тут случилась новая непонятная заподлянка. То ли из-за того, что Васька из деревни родом и у него врождённая толерантность к этому продукту, то ли из-за прогрессирующей стадии алкоголизма, то ли из-за Юпитера в созвездии Водолея, но две полуторалитровых сиськи самогона в день вынь и положь. И стал Вася задумчивым и отрешённым, словно Будда. Ясен редис, замедитируешь тут, когда три литра раствора в день, организм начало убивать, а бухать хочется. Полный трэшак, короче.
И вот провёл он на 1 сентября детей в школу, угрюмо выслушал торжественную пиздёж с концертом на линейке и говорит начальнику: "А давай мне Никанорович, ёб вашу тёщу абордажным ломом, отпуск, который вы, курвы, становой якорь вам в прихожую, мне третий год жмёте, иначе уволюсь к макакам и ебитесь сами со своей силиконовой долиной местного построя!". Начальство намёк поняло, быстренько подписало заявление и отпустила с б-гом.
Прошёл месяц. Является наш герой на работу, розовый, как поросёнок, без предательского блеска в глазах и без привычного такого амбре, типа смеси вчерашнего перегарчика, свежего самогончика, табачка и одеколончика "русский лес". Вся банда неотрывно за ним следила, но в обед Василий употребил первое, второе, третье и компот, расплатился и пошёл дальше давать стране налог. "Ёбнулся" - единогласно решили алкаши. "Закодировался" - дружно решили бабы. "Решил в первый день выебнуться" - рассудительно решили коллеги. А Васька отработал и спокойно ушёл домой. На второй день ситуация повторилась. И на третий. И на тридцатый. И вот пригласил я как-то нашего героя уже зимой в баню. Пропарились, хлебнули кваску и на расслабухе поведал он мне свою удивительную историю.
Того самого 1 сентября завернул он в аптеку, так как трясучка уже началась, а до бухла было два километра пешком. И спросил он что-нибудь успокоительное, на что тётка Зина, аптекарша, стрельнула опытным глазом и выдала ему три пузырька того самого боярышника. Ну не того самого лосьона, что народ потравился, а того самого, что в аптеках продают, на этаноле. Залил, значит Василий в свой бурбулятор сразу два пузырька и пошёл домой. И с удивлением заметил, что трясучка как-бы пропала, в теле приятная гибкость образовалась и ползти к тёще ещё три километра за сиськой уж и не казалось такой уж жизненной необходимостью. В общем пришёл он домой и, сам себе удивляясь, отдался Морфею. Вечером он проснулся, сказал своим, что приболел, употребил второй пузырёк и продолжил храпеть. Утром он проснулся разбитым, но вот удивительно - руки не тряслись, мир оказался более красивым, сиськи у жены более задорными, да и завтрак более вкусным. А он был хоть и алкаш, но далеко не дурак, поэтому причинно-следственные связи установил быстро. "Всё дело в отсутствии трёх литров в организме" - просветлился Василий, и в голове у него созрел хитрый план. Синдрома отмены Вася боялся, так как видел собутыльников на лошади и с шашкой. Да, трясучки как таковой не было, но паскудный алкоголический червяк всё равно грыз изнутри, зато наш герой уже точно знал что будет делать.  "Три боярышника!"  - рыкнул он на тётку Зину и повторил вчерашний день с одной лишь разницей, что спать лёг уже вечером, как нормальные люди. Через неделю он стал брать два пузырька. Один делил на целый день, а второй употреблял вечером перед сном. Через две недели он выпивал один пузырёк на ночь, а через месяц мог спокойно и не выпивать.
И вот уже третий год, как наш герой не бухает. А когда его зовут вечером накатить, он приходит со своим пузырьком, выпивает его, извиняется, что не сможет поддержать компанию дальше, и бодро удаляется к жене и детям.
Такие дела. А вы говорите боярышник...

Змей всё сказал.
Для начала поговорим о вечном. :)
Вот признайтесь честно, кто из вас не любит вкусно поесть? Что, никого? Я так и знал. Все любят, и в этом ничего плохого нет. Но возникает вопрос - какого гондураса так много организмов топят за всякие там диеты? Одни дрищут кефиром, вторые пердят силосом, третьи рыгают соей с какими-то там вытяжками из яиц бабуина. Страх б-жiй! Я вам одну умную вещь сейчас расскажу, только вы не обижайтесь.
По моему нескромному мнению, все проблемы со жратвой, это ни что иное, как различные степени ебанутости. Одни ущербные мозгом жрут как землеройки после секса, другие, не менее ущербные, дохнут от истощения. Ладно, это вопросы к психиатрам. Но есть намного более опасные в своей ущербности люди - доморощенные диетологи. Трудно найти сейчас в сети ресурс, где бы какое-нибудь чудо не рассказало про супер-пупер диету, от которой пропадает живот, увеличиваются сиськи и вырастает новая целка. Глупое туловище не понимает, что диетолог - это в первую очередь врач, который подбирает диету для действительно больных людей, страдающих от нарушения обмена веществ, а уж потом занимается ебанутыми жиробасами. Оно думает, что помогает кому-то... А вот хуй вам там! Пойми, безмозглое ты создание, что тебя читают такие же пробки, как и ты, если ещё не тупее. И часть из них действительно тебе поверит и начнёт жрать на завтрак рагу из яблочных семечек, обедать сушёной залупой креветки и ужинать смесью йогурта с упаренными сцаками. Знаешь, к чему это приведёт в 90% случаев? Ясен пень, что не знаешь. Ну и не знай дальше, спокойнее спать будешь. Хотя тебе без разницы, верно? Да и хрен с вами, хоть апстену убейтесь, но вас же, блядь, и подростки читают! Задумайтесь.
А всем нормальным людям даю простой совет: Ешьте что хотите и когда хотите, получайте удовольствие от еды, радуйтесь жизни и не забывайте про обыкновенную зарядку с физкультурой. Только не жрите как скот, лучше десять раз перекусить, чем один раз обожраться, и будет вам счастье, и пошлёте вы на пенис все диеты, фитнесы, качалки и горе-советчиков. С чем вас и поздравляю.
Удачи.

Змей всё сказал.